Literatura excrementicia

Hoy voy a hablaros de un extraño fenómeno que nos aborda a todos y cada uno de nosotros en el momento de obrar en el cuarto de baño. Estoy hablando de la ineludible necesidad de leer algo mientras cagas. Si la necesidad no aprieta lo suficiente te permites el lujo de coger alguna revista, libro, diccionario (conozco un caso), panfleto o cualquier trozo de papel grafiado y coherente que tengamos a mano para ojearla u hojearla, eso da lo mismo, el caso es tener algo entre manos. En el baño leemos aquello que nunca leeríamos sentados tranquilamente en el sofá o en la cama, nos aborda un virus lector que nos invade lentamente a lo largo del ejercicio del cagar, de pronto nos interesa con quien está el famosillo mas guarro/-a de todo el panorama de la prensa del corazón, vemos el catalogo de muebles del Ikea o nos llevamos un libro cuando sabemos que "eso" va a negarse a salir durante un rato y te espera una ardua batalla mierda vs ano, aunque realmente luego no leamos ni media página. Pero este fenómeno sin duda extraño se intensifica hasta tal punto que se convierte en algo que da miedo, esto ocurre cuando la necesidad aprieta demasiado y no puedes desviarte de tu camino a por una revista o lo que pilles, no, ano ha perdido la batalla contra su archienemigo y debes correr. Te plantas en la taza y tu cara de sufrimiento se transforma en un instante en placer hasta que te das cuenta de que no tienes nada para leer, ¡mierda!, sí es su culpa..., el virus empieza a propagarse por todo tu cuerpo mientras que la mierda aprieta, es el momento crítico y tienes que tomar una decisión, das un rápido vistazo a tu baño y ves el bote champú( gel, perfume, dentífrico, espuma, laca, cualquier cosmético al fin y al cabo en ese momento no estás para pensar, estás para actuar) casi al alcance de tu mano... alargas la mano pero no lo alcanzas... el fin se acerca... hay que tomar medidas drásticas... ahuecas el culo de la taza y coges el bote en un rápido y ágil movimiento para volver cuanto antes a plantar las posaderas, no vaya a ser que justo en ese momento ocurra lo que no tiene que ocurrir (caga feliz y contento, pero por favor caga dentro. Vuelves a tu postura inicial la cara de sufrimiento, que pasó a placer y volvió al sufrimiento retorna al placer nuevamente. Estás completo, el virus se elimina lentamente de tu organismo cuando te dispones a leer la interesantísima y novedosa información que te aporta tu champú y la cual desconocías. Lees los ingredientes(en inglés siempre es algo que no entiendo,¡quiero leer los ingredientes en español!), el modo de uso( aunque obviamente sabes perfectamente como se usa) pero que más da... estás cagando y estás leyendo... eres féliz. Acabas tu obra, dejas el bote en el suelo y comienzas el ritual "postcague", te limpias, te vistes de nuevo de cintura para abajo, dejas el champú en su sitio, tiras de la cadena ( antes de esto también puedes observar tu obra, conozco casos xDD), te lavas las manos, y te dispones a salir del cagadero, orgulloso, sabiendo que te has quitado un peso de encima, libre al fin y al cabo. Ale me despido con otra cita puramente filosófica del acto excretor. "Los escritores de baño, son poetas de ocasión, que buscan entre la mierda, su fuente de inspiración". Atentamente Mojo.